UNA SERIE ORIGINAL DE NETFLIX
INSTITUTO BRIDGETON
BAILE DE OTOÑO PROHIBIDO MAGREARSE
Con la pubertad, las hormonas se liberan...
APARATO REPRODUCTOR FEMENINO
...y los órganos sexuales cambian.
El útero es el centro de la actividad reproductiva femenina...
¿El útero? Creía que las mujeres tenían vagina.
Y yo, pero al parecer no.
A lo mejor "vagina" es en plan vulgar.
- ¿Alguien ha dicho "vagina"? - Por favor, ahora no.
¡Ahora sí!
Vete. No eres de verdad.
Eres una especie de monstruo de las hormonas creado por mí.
¿Y por qué estoy enviando sangre
a esa monada de pene en este preciso instante?
- No, venga ya. - Los ovarios liberan el óvulo...
TROMPAS DE FALOPIO OVARIOS
...que baja por las trompas de Falopio.
"Falopio", ese nombre me pone cachondo.
Habla por sí mismo, ¿verdad?
Estamos en clase, todo tiene un límite.
Si quieres que me largue, ya sabes lo que tienes que hacer.
- Ve a cascártela por ahí. - ¡Exacto!
Vamos al baño y te corres en ese papel higiénico tan finito.
¿Por qué en todos estos vídeos
los chicos disfrutan del milagro de la eyaculación
y las chicas somos una maraña de tuberías doloridas?
- Qué asco. - Pues sí.
Queremos igualdad.
Mi padre dice que, con la baja por maternidad,
- ya tenéis igualdad. - Tu padre es un puto picapleitos.
Ya, pero está forrado.
Pues podía comprarte unas pinzas para la monoceja.
- ¡Cállate, Matthew! - ¡Venga, vamos!
- Despegamos en 30 segundos. - Srta. Kazan, ¿puedo ir al baño?
Como no te largues ya, harás un Jackson Pollock en los pantalones.
- ¿Qué? - Es un expresionista abstracto.
- Joder. - Yo te paso los apuntes.
- Gracias, Missy. - Venga.
- Ya me voy. - ¡Aún no!
Para eso vamos al baño, cariño.
Soy un tipo afortunado.
Tengo una familia maravillosa, una casa divina
y a Duke Ellington, un gran americano afroamericano.
Andrew, ¿sabías que Duke Ellington murió aquí?
Sí, Dr. Birch. Por eso esta casa tiene ritmo.
Cierto, no puedo negarlo. Adoro los cócteles
y adoro a esta mujer.
No solo cocina de maravilla,
sino que ha parido a tres preciosos hijos
- sin anestesia. - Bueno, Nick salió solo.
- Andrew está aquí. - Es de la familia.
Y no creo que le asusten las vaginas.
- ¿Podemos irnos? - No sin darme mi achuchón.
- Ven aquí. - Ven.
¡Mamá!
- Estás para comerte. - Delante de Andrew no.
- Hueles a bebé. - Deja que te huela.
- Mamá, suéltame. - Quiero volver a meterte dentro.
Nos vamos arriba. Adiós.
Te quiero, Nicholas. Y a ti también, Andrew.
- Lo siento. - Es un mejor amigo maravilloso.
Un niño estupendo.
¡Desde la esquina! Fiuuu.
Oye, lo del baile del viernes...
- Creo que paso. - Venga ya, tienes que ir.
No me apetece que me rechace ninguna chica.
Podemos ir en grupo: tú, Jessi, Jay y yo.
Pero Jay dice que va a mojar en el baile.
- ¿Qué? - Que va a mojar.
Para mí que no sabe muy bien de qué va el tema.
O eso, o le has entendido mal.
Si ni siquiera ha besado nunca a una chica.
Ni nosotros. Al menos no con lengua.
Claro, cuando besas a una chica, para que sea oficial,
- tiene que haber lengua. - Mucha.
- Mucho lío de lenguas. - Eso.
Y meterse una debajo de la otra.
Como una pastilla sublingual.
- Sí. - Sí.
- Nosotros sí controlamos. - Somos hombres.
Eso.
Pica.
Pero merece la pena.
- ¿Qué haces? - ¡Madre mía!
- Hola. No mires. - Ni de coña.
No estoy mirando.
- Joder. - Perdón.
- ¿Por qué? - No sé.
Ni yo.
La verdad es que no he visto nada.
No sé de qué hablas.
Vale. Venga, hasta mañana.
Toc, toc. ¿Quién es? El Monstruo de las Hormonas.
Venga ya, ¿me estás vacilando?
- Nick está aquí. - ¿Y?
Soy buena gente. No haría eso al lado de un amigo.
- ¿Y qué hago yo aquí? - Ay, Dios, siempre tienes razón.
- ¿Qué coño me pasa? - Nada.
Eres un cabroncete asqueroso perfectamente normal.
Ahora mira el reloj del gato y menéatela un rato.
No, la abuela de Nick se lo regaló.
- Pues sabía lo que hacía. - Es verdad.
Vale.
Ese reloj es un calientapollas.
Mira, no para de mover los ojos.
"Miau, ¿quién tiene mi leche?".
- Yo. Yo tengo tu leche. - Eso es.
- Joder. - Tranquilo.
Piensa en Susan, la socia de tu padre.
Susan.
Susan vino a la excursión este verano
y dijo que estaba hecho todo un hombrecito.
Eso es. Mira sus brazos fibrosos.
- Susan, quítate la parte de arriba. - Sí.
- Sí, sí. - Y tiene trompas de Falopio.
Dios, sí.
Susan, ¿qué tal en Recursos Humanos?
He acabado.
Buenas noches, duque de Westchester, rey de los tres Estados.
- Espera. ¿Y esta guarrería? - Duerme encima, cerdo.
¿No vamos a casa de Jay a jugar al baloncesto?
No.
Fin de semana familiar.
Bueno, esa es mi casa.
- ¿Nos vemos el lunes en clase? - Sí.
Claro.
- Descansa mucho el fin de semana. - Gracias.
De nada.
- Voy a bajar por el lado de la acera. - Genial.
- Por aquí pasan coches. - Muy inteligente.
Adiós, Sra. Birch.
¿Qué ha pasado? Creía que Andrew se quedaba todo el fin de semana.
Es que... Nada.
- ¿Nick? - Nicholas, somos tus padres.
Puedes contarnos lo que sea.
Vale.
Ayer, mientras se cambiaba...
Le vi el pene a Andrew.
¿Y te preocupa ser homosexual?
Nicky, un hombre puede tocar el pene de otro y hasta darle un besito,
y eso no significa que sea homosexual.
En la universidad, tu madre lo sabe...
Papá, no me preocupa ser gay.
- Cielo, no pasa nada si lo eres. - Es mejor.
Y además, Andrew Glouberman no está nada mal.
No es eso, es que el de Andrew...
El de Andrew era... diferente.
Como más grande y peludo.
Cielo, Andrew se está haciendo un hombre.
- Claro. - Son caracteres sexuales secundarios.
- Sí. - Cejas espesas, pezones prominentes.
- Eso es. - ¡Mamá!
Su pene está pasando de la infancia a la madurez.
- ¡Mamá! - Y puede que tú, como yo,
nunca llegues a tener un pene muy grande.
Pero, si conoces el cuerpo de la mujer
y sobre todo sus emociones, eso no importa.
Antes de conocer a tu padre,
estuve con hombres muy bien dotados
- y no me gustaron nada. - Vale.
El pene de tu padre
- es la horma de mi zapato. - Y tú eres mi Cenicienta.
- ¡Por favor, parad! - Venga ya.
Seguro que Andrew y sus padres también hablan de esto.
Lo dudo mucho.
Y luego lo deslizas hacia abajo.
Barbara, ¿y el último plátano que quedaba?
El Dr. Oz dice que tienen que aprender.
No tiene nada que aprender.
- La verdad... - Cuando te entren ganas de aprender,
¡cierra el pico!
Dame ese plátano.
Por Dios, sabe a condón.
Muchas gracias, don Salido.
BAILE DE OTOÑO A MAGREARSE
NO ORINAR EN EL SUELO
- Hola. - ¿Qué tal?
- Bien. - Guay.
Atención, energúmenos.
Seguro que estáis todos pensando en el gran baile,
que casualmente yo supervisaré.
No es para tanto.
Podría haber sido cualquiera, pero me ofrecí voluntario.
Pero vamos a dejar de hablar del baile
y a centrarnos en el baloncesto.
Espero que pongan buena música.
Qué mierda que coincida con el partido de los Knicks.
Sí, es una putada. Porzingis mola, ¿verdad?
Para medir dos metros, tira que la flipas.
Tienen que defender más.
Sí, tienen que defender mejor.
- ¿Qué? - Que tienen que defender mejor.
Dios, me estoy volviendo loco.
¡Pollones!
Penes jugando al baloncesto
Pollones lanzando
Pasando, regateando, botando
Pollones desatados
- ¿Qué? - ¡No! ¡Déjame! ¡Para!
¿Qué coño haces, tío?
Vale, corta el rollo, repollo.
¡Mirad cómo llego al aro!
Casi me rompo las pelotas.
Espero estar bien para el baile.
¿Por qué me habrá empujado Nick? Está rarísimo.
¿Qué más da? Es un niñato.
Pon el polvo de Dallas Buyers Club.
Ay, Dios, ¿crees que Nick me vio cascándomela?
No debí hacerlo en su cuarto.
Puede que esté celoso de lo machote que eres.
Dale una paliza.
Rómpele los piños contra la acera
y patéale la cabeza, ¿cómo se llama eso?
- ¿Hacerse una acera? - ¡Eso!
Hazte una acera con Nick.
Vamos a ver a McConaughey tirándose a dos pastilleras,
intentando olvidarse del sida.
- Andrew... - ¿Qué?
Estoy pensando en el sida.
¿Duke? ¿Duke Ellington?
Fantasma de Duke Ellington, ¿estás aquí?
¡Hola, Nick!
¿Quieres algún consejo?
A veces eres el único que me puede ayudar.
Los vivos no siempre tienen todas las respuestas.
Ya.
Tienes suerte de que esté atrapado en el limbo.
- ¿Cuál es el problema? - Duke, he visto el pene de Andrew
y era mucho más grande y peludo que el mío.
A mí me pasó eso una vez. En el Cotton Club, en 1938.
Le vi el pajarito a Charlie Parker
y me sentí insignificante.
Lo de "pajarito" le iba al pelo, por cierto.
¿Por qué?
Porque en vez de vello púbico, parecía que tenía plumas.
- ¿Y qué hiciste? - Me fui
y le hice el amor a Eva Gabor.
¡No jodas!
Sí, me tiré a una blanca cuando eso aún era lo más.
¿Quieres decir...?
Que llevar a una belleza del brazo
puede hacerte sentir mil veces más alto.
Entonces, ¿debería salir con la más guapa del instituto?
¡Bingo! Y que tenga un buen felpudo, ya me entiendes.
Creo que sí. Gracias, Duke.
Encantado de ayudarte, hombretón.
- ¿Quieres que toque? - Molaría.
Estoy hablando de felpudos
De felpudos, nena
Chicos, quiero recordaros
que el tema del baile es: "Una noche en Mesopotamia".
Vamos a socializar con las Ciencias Sociales.
Missy, por favor, intento hacer magia.
¡Me encanta! Es como los malabares pero más controvertida, claro.
Es como si jugaran a las cartas contigo.
Chicos, silencio.
Un momento. Creo que tengo algo en la boca.
¿Es esta tu carta?
Venga ya, Jay,
si tenías la carta pegada a la mano.
- ¡Joder, Missy! - Si te sirve de algo,
tenía claro que la ibas a cagar, así que...
¡Sois lo puto peor!
No va a mejorar aunque te cabrees.
Hablando de felpudos
Vamos allá, Nick.
¿Qué coño hace?
¡Hola! Nick va a hablar con las de segundo.
Madre mía, los tiene cuadrados.
- Pequeño pero matón. - Qué mal.
Esas chicas se lo van a merendar
antes de potarlo, las muy bulímicas.
Me meo contigo. Ahora somos amigos.
VOTA A MEGAN
UNA NOCHE EN MESOPOTAMIA
No la cagues.
Tranquilo. Tienes la sartén por el mango.
Baja por las trompas de Falopio...
- Quiero volver a meterte dentro. - Dale un besito al pene.
Casi me quedo sin pelotas.
Olivia, te parecerá una estupidez pero
¿quieres ir conmigo al baile?
¿Al baile? Chachi. Sí.
Genial.
Genial. Chachi, sí.
Sí, chachi. Genial.
- Es un palíndromo. - Sí.
Vale, adiós.
Creía que íbamos al baile en grupo.
Esa rata te la ha jugado. El muy cabrón, ¡qué traidor!
- Hola. - Díselo.
¿Qué coño haces? ¿Has invitado a Olivia al baile?
Sí. ¿Y qué?
Que íbamos a ir juntos.
Bueno, no habíamos quedado aún.
¡Y una mierda! ¡Eso es una gilipollez!
- Vaya gilipollez. - Andrew, para de berrear.
- Te están oyendo todos. - Estás muy raro.
Yo no estoy raro, tú lo estás.
Iré al baile con quien me dé la gana.
Tú no eres mi novia.
¡Vale, se acabó! ¡Vamos a la acera!
¡Aplástale esa bonita sonrisa!
Que te jodan.
¡Se va a liar parda!
¡Bronca!
Exclusiva: el Gordo y el Flaco se van a pelear.
Que te den, tío.
Tengo una carta en la garganta.
- ¿Era la tuya? - No.
¡Venga ya!
Andrew no ha vuelto desde lo del pene
y creo que Nicky lo añora.
Pobre. Cuando tenía su edad,
yo tenía un cacahuete calvo
y mi amigo Don Kinney tenía una salchicha enorme
y un matorral de vello púbico.
Era digno de ver.
¿Es el que usó información privilegiada, pero no fue a la cárcel?
Sí. El sistema no funciona.
Elliot, me encanta cuando dices eso.
- ¿Sí? - Sí.
Caray, 12 horas y un minuto.
Asombroso.
De todos modos, es mejor que los chicos solucionen esto solos.
El gran Nick.
- Hola, Duke. - ¿Qué pasa, chico?
¿Estás nervioso por la cita?
Estoy más nervioso por ver a Andrew.
Ayer me mandó a la mierda.
Una vez me peleé con mi saxofonista, Studs Dupree.
- La cosa se puso muy fea. - ¿E hicisteis las paces?
Esperaba que se disculpara, pero murió de sobredosis de heroína.
Debió de ser muy duro.
Sí. Me quedé sin disculpa.
UNA NOCHE EN MESOPOTAMIA
- Hola, Missy. - Hola.
Hoy puedes llamarme Nanshe.
Diosa de la justicia social
- y de la pesca. - Mola.
¿Puedo pagar la entrada con plata sumeria?
Ya lo pillo. Las minas de Mesopotamia
no funcionaron hasta mediados de la Edad de Bronce.
Muy bueno. ¿Y Nick?
Ni idea. Decidimos venir por nuestra cuenta.
Yo creo que la soledad es un gran regalo,
porque te prepara para la vida real.
Ya, supongo.
¿Qué vais a hacer luego? ¿Queréis ir a tomar algo?
¿Vamos a cenar juntos?
No, gracias.
Seguramente me iré a casa a corregir trabajos.
Los profesores de este instituto nunca salen.
- Siempre están ocupados. - Son una panda de rancios hijoputas.
¡Es verdad! Bueno, eso es un poco...
Eso suena un poco fuerte, pero estamos en la misma onda.
¿Se divierten, señoritas?
Creo que esta noche va a ser muy...
- ¡Caliente! - ¿Qué coño...?
¡Llevamos una tonelada de laca, tarado!
¡No soy ningún tarado!
- Bien hecho, Jay. - Mira, ha llegado tu coleguita.
Ya no somos coleguitas.
¿El puesto está libre? ¡Me presento voluntario!
Odio ir a tu casa.
Mis hermanos no te volverán a hacer cagar en un arenero.
- Hola, Nicholas. - Hola, Jessica.
¿Estás nervioso por la cita?
Olivia es la más guay del instituto,
- así que un poco sí. - Deberías estarlo.
Prepárate para una conversación superintelectual.
- ¿Por qué miras a Andrew? - No miro a Andrew,
- estoy nervioso por lo de Olivia. - Normal.
Es guapa, sofisticada y adicta al brillo de labios.
- Jessi, esto es muy divertido. - Ya.
Pero creo que la buenorra de mi chica acaba de llegar.
Ya la veo.
Joder, Olivia está que se sale.
Voy a tener sueños húmedos pensando en ella.
Hola, Olivia. ¿Te apetece tomar algo?
Creo que hay refrescos de coco,
- son un poco asquerosos, pero... - No, gracias.
- Dylan. - ¿Qué?
Creía que veníamos juntos al baile.
No.
Lo siento, quiere a un hombre de verdad. Soy de tercero,
la cima de la cadena alimentaria.
En la cima están los dulces y las grasas.
Pobre, confunde la pirámide alimentaria con la cadena alimentaria.
Hola, Andrew. ¿Me harías el honor de festejar el equinoccio de otoño
danzando conmigo?
- Lo haría, Missy, pero... - Oye, ¿te has vuelto majareta?
- Es una chica de verdad. - No es una chica, es Missy.
Es una chica y quiere bailar contigo.
- Pero Nick parece muy triste. - Olvídate de una vez de Pikachu
y baila con esta chica.
- Claro, Missy. - Genial.
Podemos empezar ya, porque sé hacerlo.
He practicado con mi padre.
- Sr. DJ, ¿acepta peticiones? - No.
- ¿Ni "La dama de rojo"? - Si la pongo, ¿te piras?
Sí, claro, a no ser que quieras que me quede por aquí.
- No. - ¿Tienes internet?
¿Eso es wifi? Te han dado la contraseña.
Genial.
- Hola. - Jessi, por favor,
no digas: "Te lo dije".
Pero estoy deseando decirlo.
Tápate los oídos para que pueda decirlo una vez.
¡Te lo dije!
- Veo que estás mejor. Me alegro. - Más o menos,
aunque podría mejorar más.
Ya me entiendes.
La dama de rojo
Está bailando conmigo
Mejilla con mejilla
Es mi primer baile con un chico. ¿Qué tengo que decir?
No sé. Es genial.
Lo haces genial. Los dos lo hacemos.
Sí, lo estamos haciendo genial.
Ahora vamos a restregarnos un poco.
Aunque apenas conozco
A esta belleza que está a mi lado
Nunca olvidaré...
Tengo muy buena memoria.
Lo hermosa que estás esta noche
Supongo que creí que le gustaba a Olivia.
A ella solo le gustan las mallas.
Vale, Jessi, soy idiota.
¡No! La idiota es ella.
Tú eres muy mono, aunque seas tan bajito.
Eres como un trol de juguete, pero peinado.
- Gracias. - De nada.
¿Qué hago?
Mete la lengua debajo de la suya.
Paga el impuesto de los mimos.
¿Puedo ver la contraseña del wifi?
Con lengua.
Sí, así, eso es.
Venga, arrima la cebolleta. Menéate despacio.
Está funcionando.
Oye, calma. El baño está a 60 metros, colega.
Ve más despacio.
No puedo ir más despacio.
Si a ti te da igual, a mí también.
Me da igual.
¡Toma ya!
¿Qué pasa?
- Tengo que irme. - Pero...
Mierda.
Tienes una boca enorme.
Gracias, supongo.
Lo del lametón ha sido curioso.
Ya, lo de la lengua ha sido raro.
Joder, joder, joder.
¡Joder!
¡Dios! Pedazo corrida.
Mierda, el móvil.
Pero ¿qué...?
- Qué emocionante. - No hay tiempo para emociones.
A por el óvulo. ¿Esto es el útero?
Esto es un chocho, ¿no?
No quiero decepcionaros, pero...
- ¿Es otro calcetín? - No, no, no.
- Es un váter. - ¿Qué te pasa, Andrew?
- Estás desatado. - ¡Yo no quería!
Quería que bailáramos agarrados y me he puesto a mil.
- Megacorrida, ahí está tu móvil. - Gracias, Dios mío.
- Dios no existe. - Vamos hacia esa roca marrón gigante.
No quiero parecer gay, pero echo de menos las pelotas.
Debería ir a ver cómo está Andrew.
Buena idea.
Gracias por el...
De nada, hombre.
- Buenas noches, bella dama. - Buenas noches, caballero.
Madre mía.
- ¿Qué te pasa? - Me he corrido en los pantalones.
¿Por eso estás empapado?
- ¿Porque estabas tan borde conmigo? - ¿Qué?
Has estado borde toda la semana. ¿Qué te he hecho?
Nada, es que...
Es que te vi la...
- Y era grande y peluda. - ¿Y qué?
Y la mía no, y no sé si lo será.
Agradece lo que tienes. La mía tampoco es maravillosa.
Me ha hecho correrme en estos pantalones tan guays.
Qué vergüenza.
Todo esto es una vergüenza.
Una puta vergüenza.
- Mis pantalones están en el váter. - No jodas.
¿Por qué no los has lavado en el grifo?
Buena pregunta, Nick.
Me ha entrado el pánico. ¿Y ahora qué hago?
Nick y Andrew, volvéis a ser amigos. Nick, no llevas pantalones.
¿Qué coño pasa aquí?
¿QUÉ COÑO PASA AQUÍ?
Matthew, ha sido una gran noche en Mesopotamia.
¡Me aburro! Nick, creo que has besado a Jessi en el pasillo.
Nos gustaría que por una vez respetaras nuestra privacidad.
Creo que se la ha tirado.
Mañana veremos el piso cutre en el que vive el entrenador Steve,
- al lado del aeropuerto. - En La Guardia. Y es un trastero.
- Hola. - Buenas noches.
- ¿Quién eres? - Eso no importa.
He venido a traerle a tu amigo una polución nocturna.
¿Eres el hada de la pubertad?
- ¿Qué coño me has llamado? - Hada de la pubertad.
¿Hada de la pubertad? Soy el Monstruo de las Hormonas.
No un hada.
Voy por ahí jodiendo a los tíos, pero no soy un hada.
Subtítulos: E. Carballeira